Avec les mots de Régis Sada

Une grande première pour mon blog créé en octobre 2006.

Entre le 1^er et le 27 mars 2012 : vous avez été plus de 10.000 à le visiter.

Un énorme MERCI à toutes et à tous pour votre fidélité !

Et c’est un adhérent d’Amazonia qui vous dit ça ! Oui mes chers lecteurs, j’entends ici rendre ma justice avec un brin d’ironie, en englobant dans ce nous bien volontaire, tous ces hautains de parisiens qui n’ont eu de cesse de rabattre les chastes oreilles de celles et ceux qui refusent de faire comme les autres !

NOUS n’irons plus au Club Med Gym, car à entendre et à lire ici ou là, nombre de corps sains renient désormais l’esprit club annoncé mais visiblement usurpé !

A dire vrai, ça fait plaisir ! Ma vengeance toute amicale n’ira toutefois pas jusqu’à relater toutes les anecdotes que j’ai pu entendre sur cette enseigne. Le souvenir douloureux de certains à l’évocation des douches collectives ou autres cours collectifs, suffit amplement à mon bonheur !

Les accros de la fonte et du Body Pump ont du plomb dans l’aile ! Ils errent comme des âmes en peine à la recherche d’une salle de sport où ils pourront prendre une douche sans la vision exhibée de la misère humaine. Ils désespèrent de trouver le cours collectif idéal, loin de ces vilains profs qu’ils abhorrent de toute leur tripaille.     

Aller au Club Med Gym, c’est faire partie d’un club ; d’une élite qui non contente de partager sa sueur sur les appareils les soirs ou les week-ends, forme des conclaves qui excluent de fait tout élément extérieur. S’inscrire ailleurs qu’au Club Med Gym passait jusqu’ici comme une cruelle hérésie ! La véritable hérésie n’est-elle pas de payer cher pour être stressé ou vexé par un personnel souvent mal élevé ?

Les temps changent et, foi de sportif, le Club Med Gym n’est plus très gay ! Hier, lieu de villégiature reconnu de toutes les merveilles qui régalaient les initiés de leurs muscles finement travaillés, le Club s’est aujourd’hui transformé en atelier de réparation pour vieilles tôles froissées !

Le royaume du débardeur pour dindasse assumée ou de la bombasse hyper musclée est dépassé, car la vie rêvée des anges s’est effritée ! Le harem des Gym-Queen et des amateurs des poutres de Bamako, s’est ravisé. Le lieu de détente tant estimé est sévèrement pilonné. GO détestables, profs staliniens ou cadenas payants forment un cocktail écœurant.    

C’est l’œil hagard et les muscles au désespoir que l’encarté souffre à l’idée de retourner avec entrain dans un temple qui tombe en ruine. Il zappe, il rate, il trouve le bon prétexte pour filer sans s’arrêter devant la porte de son club jadis préféré.

C’est dit, c’est fait, NOUS n’irons plus au Club Med Gym !

Et dire que j’ai failli me laisser amadouer par quelques amis trop zélés. Moi le petit, le sans grade, je n’ai rien à regretter. Amazonia, terre sainte des insoumis et des complexés, m’offre l’essentiel : un équipement moderne, pas de prestation superflue, pas de prof imbuvable, des douches individuelles propres et une vraie mixité sociale. De quoi faire du sport en alliant la simplicité à la tranquillité.

A la manière d’Henri Bergson : « La seule cure contre la vanité, c’est le rire, et la seule faute qui soit risible, c’est la vanité » !

Etre parisien ne s’improvise pas. Etre reconnu comme tel impose de respecter certaines règles, non écrites, mais édictées par le petit Cénacle des « pièces rapportées de province ». Ces règles, souvent amusantes ou stupides (au choix), répondent à certains critères précis.

Parisien en rodage, sur les conseils précieux de mes amis, je tiens ici à en relever quelques unes qui ne manquent pas de sel. A défaut d’être un mémo utile, il permettra d’alimenter de futures conversations. En période de crise et d’incertitude, il convient d’égayer quelque peu les esprits…

Première règle stupide : une distinction existe entre « parisien » et « francilien ». On ne se mélange pas ! Le parisien prendra toujours soin de vérifier la validité de son passeport, de la mise à jour de ses vaccins et de louer une voiture lorsque, ce dernier se décide –de manière tout à fait exceptionnelle- à sortir des limites fixées par le périphérique. Allez en banlieue, c’est comme aller à la campagne !

Deuxième règle amusante : prenant acte de cette distinction, le parisien sait qu’il est de bon ton de préférer la carte Navigo Intégrale de la RATP plutôt que la carte Navigo simple qui oblige à passer au guichet tous les débuts du mois. En conséquence de quoi, vous pouvez en déduire que les queues interminables devant les guichets regorgent de franciliens ! CQFD…

Troisième règle amusante : le parisien du centre fait ses courses non alimentaires au BHV. Pour les novices, c’est bien connu, on trouve tout au BHV ! Le parisien de la rive gauche ira lui au Bon Marché. Question de priorité. Les deux entités, qui se mélangent rarement, se croiseront occasionnellement au Printemps ou aux Galeries Lafayette.

Quatrième règle amusante : le parisien aime le beau et le cher. Pour ses courses alimentaires il n’entend pas être surpris dans un supermarché quelconque. Monoprix et autre Daily Monop se taillaient jusqu’ici la part du lion. La crise touchant tous les ménages, le parisien ne trouve désormais son bonheur que dans les Carrefour Market !

Cinquième règle stupide : le parisien boit du café. Moderne, il n’a pas su résister au charme de George Clooney. Sa cafetière est donc logiquement une Nespresso et il se presse dans les boutiques de la marque pour acheter les capsules plus chères qu’ailleurs. Le parisien boit aussi du thé. Il sait qu’il devra se fournir en premier lieu chez Mariage Frères ou au Palais des Thés en dernier ressort !

Sixième règle amusante : le parisien vote toujours dans le sens contraire de l’Ile-de-France ou de la banlieue. Quant la France vote à droite…Paris vote à gauche ! Quant la France adoube François Hollande, Paris console les larmes de Martine Aubry ! Attendons mai prochain…

Septième règle stupide : le parisien dispose d’une kyrielle d’enseignes lui permettant d’entretenir son corps et de muscler sa carcasse couleur Doliprane. Toutefois, il n’est pas concevable de choisir une autre option que celle proposée par le Club Med Gym. C’est bien connu : « y’a des salles partout dans Paris ».

Huitième règle amusante : le parisien est multilingue. Sa vie se joue en Version Originale only. A ce titre, il n’est pas concevable ou acceptable de poser son séant dans une salle de cinéma qui diffuse un film en VF. Le parisien aime entendre la vraie voix des acteurs. Il adore l’anglais et le pratique à loisir. Si Intouchables avait été doublé en anglais et sous-titré en français, les salles obscures parisiennes lui aurait permis de battre Bienvenue chez les Ch’tis !

Vous l’aurez compris, cette liste n’est pas exhaustive. Ma formation parisienne est encore balbutiante. Par contre, et je resterai ferme sur ce point, il est hors de question de céder aux sirènes du Club Med Gym ! Amis lecteurs, soyez patients, je vous explique pourquoi très bientôt… Et dire que j’ai manqué cela pendant dix ans…

A la manière d’Alexandre Dumas : « Dieu a inventé le parisien pour que les étrangers ne puissent rien comprendre aux Français. »

Les résultats d’une enquête donnés ce mercredi, indiquent qu’une majorité assez large de nos compatriotes pense que l’influence de la France dans le monde a largement décliné dans les 20 dernières années. Une position paradoxale aux étrangers interrogés, qui pensent exactement le contraire.

Relayant cette information censée lutter contre la morosité ambiante, certains journalistes ajoutent qu’il est de tradition franco-française de penser que nous ne sommes que de vulgaires bons à rien, et que notre pays est sur le point de sombrer.

Si les français, peuple révolutionnaire dans l’âme, est coutumier de son misérabilisme ou de son sentiment d’infériorité, le résultat de cette étude revêt un caractère bien particulier. Un peuple qui se flagelle en permanence, est un peuple qui doute de ses propres capacités !

Beaucoup trouveront une relation de cause à effet avec les difficultés économiques ou les errements politiques rencontrés ou non compris par les français. Pourtant, si les sceptiques sont toujours majoritaires chez nous, personne ne peut nier que notre peuple, aussi surprenant soit-il, est capable de trouver une unité pleine et entière.

Oui c’est vrai, on ne gagne pas la Coupe du Monde de Football tous les ans…

A la manière d’Yves Bonnefoy : « L'être humain est une réalité complexe qui inscrit dans son environnement une nécessaire diversité. »

La modernité a du bon quant même :)

Voilà une petite chronique parisienne qui ravira bon nombre d’usagers du métro. Braves franciliens que nous sommes, ne soyons pas ingrats ! Rendons grâce à notre mère transporteuse (ndrl : la RATP) et à son « alarme sociale » de nous avoir épargnés les affres de grèves à répétition qui venaient régulièrement pourrir notre quotidien.

Cette même mère transporteuse avait mis les petits plats dans les grands lorsque, début décembre 2011, elle avait eu l’insigne honneur de transporter le Chef de l’Etat en RER jusqu’à la Grande Arche de La Défense sans aucune avarie de matériel.

Heureux Nicolas Sarkozy et son ministre des transports Thierry Mariani, qui ne manquent jamais une occasion de vanter les mérites de celle qui, chaque jour, transporte gaiement mais pas gratuitement, près de 10 millions d’usagers enjoués !

Crétins de parisiens que nous sommes, nous n’avions pas compris que pour parvenir à notre destination sans encombre, il suffisait d’emprunter les lignes du réseau RATP les jours de visite présidentielle ! Sauf que, Nicolas Sarkozy n’est pas réputé pour être un usager régulier…

Notre mère transporteuse, jamais avare de compliments sur les bienfaits modernistes qu’elle prodigue au bon peuple de Paris, tente toujours de planquer ses cadavres au fond de ses vieilles rames !

Petite comptine de la mère transporteuse

Les malheureux de la ligne 13 –puisqu’il faut bien les appeler ainsi- ont bataillé durement avec maman avant de parvenir à retrouver un brin de stabilité dans leur trajet quotidien. En quelques semaines la ligne 13 est presque devenue paradisiaque de régularité ! Nous n’en demandions pas tant !

Depuis cette date, les sinistres « avaries matériels », « arrêt momentané pour assurer la régularité du trafic » et autres « suite à un incident d’exploitation » erraient sans ressource, ici et là, tantôt sur la ligne 4, tantôt sur la ligne 6, sans espoir de dénicher un logis où ils pourraient exercer leur loisir préféré de pourrissement de vie sur ces têtes de veaux de parigots.

Fort heureusement, la bienveillante mère transporteuse, eue l’ingénieuse idée de retrouver un HLM à bon prix sur l’une de ses lignes pour héberger ses sinistres compères. Elle décréta donc que le temps était venu d’automatiser complètement la ligne 1 de son bébé métro !

Dès lors les sinistres, cousins de la vieille « nous nous excusons pour la gêne occasionnée », ont pris pleinement leurs quartiers sur celle-ci ! Ils l’aiment cette ligne 1 ! A un point tel que désormais, c’est dit, ils jouent et gambadent tous les jours dans leur nouveau logis !

La mère transporteuse quant à elle, affiche fièrement sur ses cloisons de sécurité, que grâce aux travaux qu’elle a engagés, le bon peuple de Paris aura la chance d’emprunter un métro tout beau !

Ouais sauf que, le métro, il est beau quant il ne reste pas à quai du matin au soir ! Il est beau aussi quant le pass Navigo n’augmente pas de 4% tous les ans ! C’est Vélib’ qui va être content…

A la manière de Philippe Jaenada : « Il n'y a pas de meilleur endroit que le métro pour haïr l'humanité. »

Après avoir partagé avec vous mes bonnes résolutions pour 2012 tout en images, je ne résiste pas à l’envie d’en rajouter une couche ! Peste soit de la politique, il est encore bien trop tôt pour lancer les appels à la mobilisation des citoyens pour les futures échéances électorales, sachant que la mémoire politique des français –ou instant de cristallisation des votes- n’excède pas les deux semaines précédant les scrutins.

Je laisse donc ce sujet un moment pour concentrer mon écrit sur les grandes décisions qui guideront désormais mes pas, remettant ainsi en cause mon habituelle rhétorique sur le sens de la vie et mettant un terme définitif à mon côté psychorigide qui ont jusqu’ici faussé mon jugement sur bien des points et contraint à supporter les encombrantes œillères de ma vie sociale.

Souvent, l’Homme âgé voyant arriver douloureusement le terme de son existence, ressent le besoin de faire amende honorable en dressant le bilan des réussites et des échecs qui ont ponctué sa vie. Je suis encore loin du terme de ma propre vie, mais, la maturité pointant son nez lentement, j’exprime la nécessité d’extérioriser deux ou trois petites choses qui n’ont pas vraiment fonctionné. Pour être encore plus franc, ces deux ou trois petites choses m’ont déplus au plus haut point !

La première évidence est que je suis un gentil… un vrai gentil. Je pensais que cette empathie quasi-naturelle était une très grande force. Elle s’est révélée comme ma plus grande faiblesse. N’est pas Sainte-Rita de toutes les causes désespérées qui veut ! Et dans ce rôle là, je concède que j’ai excellé ! Là où j’ai souvent placé la main, c’est mon bras tout entier qui s’est trouvé englouti !

La deuxième évidence est le triste reflet d’une trop grande naïveté ! Longtemps resté cramponné à mes certitudes, pensant que celles-ci étaient guidées par le bon sens, je me suis égaré pour me perdre au final dans le dédalle des sentiments amicaux. Ami du jour n’est pas ami de toujours ! Etre moins attentiste permet souvent de mieux appréhender certaines déconvenues. 

La troisième évidence, et non des moindres, est qu’il est toujours nécessaire de ne point trop se dévoiler. Adepte des grands mystères, des sous-entendus, des non-dits et autres secrets partagés, j’ai souvent mal mesuré la nécessité de ne point trop en dire. Toujours garder quelques atouts dans ses manches permet de se prémunir des revers de fortune !

2012 sera l’année utile ou ne sera pas ! L’année des grands changements, des grandes mutations et donc, l’année des grandes décisions. A toutes les évidences ci-dessus énoncées, j’indique avec la plus grande fermeté les avoir bien assimilé. Ce qui est dit est acquis ! Foi d’auvergnat, on ne m’y reprendra pas !

Le trou d’air de quelques semaines s’est révélé bénéfique. Le retour de la clairvoyance est de mise. Certains y verront peut-être un désir de vengeance quant d’autres comprendront la profonde volonté de changement qui m’anime. La mièvrerie cède sa place à une vigueur renouvelée ! Chacun devra désormais s’y accoutumer.

A la manière d’Isocrate : « Réfléchis avec lenteur, mais exécute rapidement tes décisions. »