Avec les mots de Régis Sada

Etre parisien ne s’improvise pas. Etre reconnu comme tel impose de respecter certaines règles, non écrites, mais édictées par le petit Cénacle des « pièces rapportées de province ». Ces règles, souvent amusantes ou stupides (au choix), répondent à certains critères précis.

Parisien en rodage, sur les conseils précieux de mes amis, je tiens ici à en relever quelques unes qui ne manquent pas de sel. A défaut d’être un mémo utile, il permettra d’alimenter de futures conversations. En période de crise et d’incertitude, il convient d’égayer quelque peu les esprits…

Première règle stupide : une distinction existe entre « parisien » et « francilien ». On ne se mélange pas ! Le parisien prendra toujours soin de vérifier la validité de son passeport, de la mise à jour de ses vaccins et de louer une voiture lorsque, ce dernier se décide –de manière tout à fait exceptionnelle- à sortir des limites fixées par le périphérique. Allez en banlieue, c’est comme aller à la campagne !

Deuxième règle amusante : prenant acte de cette distinction, le parisien sait qu’il est de bon ton de préférer la carte Navigo Intégrale de la RATP plutôt que la carte Navigo simple qui oblige à passer au guichet tous les débuts du mois. En conséquence de quoi, vous pouvez en déduire que les queues interminables devant les guichets regorgent de franciliens ! CQFD…

Troisième règle amusante : le parisien du centre fait ses courses non alimentaires au BHV. Pour les novices, c’est bien connu, on trouve tout au BHV ! Le parisien de la rive gauche ira lui au Bon Marché. Question de priorité. Les deux entités, qui se mélangent rarement, se croiseront occasionnellement au Printemps ou aux Galeries Lafayette.

Quatrième règle amusante : le parisien aime le beau et le cher. Pour ses courses alimentaires il n’entend pas être surpris dans un supermarché quelconque. Monoprix et autre Daily Monop se taillaient jusqu’ici la part du lion. La crise touchant tous les ménages, le parisien ne trouve désormais son bonheur que dans les Carrefour Market !

Cinquième règle stupide : le parisien boit du café. Moderne, il n’a pas su résister au charme de George Clooney. Sa cafetière est donc logiquement une Nespresso et il se presse dans les boutiques de la marque pour acheter les capsules plus chères qu’ailleurs. Le parisien boit aussi du thé. Il sait qu’il devra se fournir en premier lieu chez Mariage Frères ou au Palais des Thés en dernier ressort !

Sixième règle amusante : le parisien vote toujours dans le sens contraire de l’Ile-de-France ou de la banlieue. Quant la France vote à droite…Paris vote à gauche ! Quant la France adoube François Hollande, Paris console les larmes de Martine Aubry ! Attendons mai prochain…

Septième règle stupide : le parisien dispose d’une kyrielle d’enseignes lui permettant d’entretenir son corps et de muscler sa carcasse couleur Doliprane. Toutefois, il n’est pas concevable de choisir une autre option que celle proposée par le Club Med Gym. C’est bien connu : « y’a des salles partout dans Paris ».

Huitième règle amusante : le parisien est multilingue. Sa vie se joue en Version Originale only. A ce titre, il n’est pas concevable ou acceptable de poser son séant dans une salle de cinéma qui diffuse un film en VF. Le parisien aime entendre la vraie voix des acteurs. Il adore l’anglais et le pratique à loisir. Si Intouchables avait été doublé en anglais et sous-titré en français, les salles obscures parisiennes lui aurait permis de battre Bienvenue chez les Ch’tis !

Vous l’aurez compris, cette liste n’est pas exhaustive. Ma formation parisienne est encore balbutiante. Par contre, et je resterai ferme sur ce point, il est hors de question de céder aux sirènes du Club Med Gym ! Amis lecteurs, soyez patients, je vous explique pourquoi très bientôt… Et dire que j’ai manqué cela pendant dix ans…

A la manière d’Alexandre Dumas : « Dieu a inventé le parisien pour que les étrangers ne puissent rien comprendre aux Français. »

Voilà une petite chronique parisienne qui ravira bon nombre d’usagers du métro. Braves franciliens que nous sommes, ne soyons pas ingrats ! Rendons grâce à notre mère transporteuse (ndrl : la RATP) et à son « alarme sociale » de nous avoir épargnés les affres de grèves à répétition qui venaient régulièrement pourrir notre quotidien.

Cette même mère transporteuse avait mis les petits plats dans les grands lorsque, début décembre 2011, elle avait eu l’insigne honneur de transporter le Chef de l’Etat en RER jusqu’à la Grande Arche de La Défense sans aucune avarie de matériel.

Heureux Nicolas Sarkozy et son ministre des transports Thierry Mariani, qui ne manquent jamais une occasion de vanter les mérites de celle qui, chaque jour, transporte gaiement mais pas gratuitement, près de 10 millions d’usagers enjoués !

Crétins de parisiens que nous sommes, nous n’avions pas compris que pour parvenir à notre destination sans encombre, il suffisait d’emprunter les lignes du réseau RATP les jours de visite présidentielle ! Sauf que, Nicolas Sarkozy n’est pas réputé pour être un usager régulier…

Notre mère transporteuse, jamais avare de compliments sur les bienfaits modernistes qu’elle prodigue au bon peuple de Paris, tente toujours de planquer ses cadavres au fond de ses vieilles rames !

Petite comptine de la mère transporteuse

Les malheureux de la ligne 13 –puisqu’il faut bien les appeler ainsi- ont bataillé durement avec maman avant de parvenir à retrouver un brin de stabilité dans leur trajet quotidien. En quelques semaines la ligne 13 est presque devenue paradisiaque de régularité ! Nous n’en demandions pas tant !

Depuis cette date, les sinistres « avaries matériels », « arrêt momentané pour assurer la régularité du trafic » et autres « suite à un incident d’exploitation » erraient sans ressource, ici et là, tantôt sur la ligne 4, tantôt sur la ligne 6, sans espoir de dénicher un logis où ils pourraient exercer leur loisir préféré de pourrissement de vie sur ces têtes de veaux de parigots.

Fort heureusement, la bienveillante mère transporteuse, eue l’ingénieuse idée de retrouver un HLM à bon prix sur l’une de ses lignes pour héberger ses sinistres compères. Elle décréta donc que le temps était venu d’automatiser complètement la ligne 1 de son bébé métro !

Dès lors les sinistres, cousins de la vieille « nous nous excusons pour la gêne occasionnée », ont pris pleinement leurs quartiers sur celle-ci ! Ils l’aiment cette ligne 1 ! A un point tel que désormais, c’est dit, ils jouent et gambadent tous les jours dans leur nouveau logis !

La mère transporteuse quant à elle, affiche fièrement sur ses cloisons de sécurité, que grâce aux travaux qu’elle a engagés, le bon peuple de Paris aura la chance d’emprunter un métro tout beau !

Ouais sauf que, le métro, il est beau quant il ne reste pas à quai du matin au soir ! Il est beau aussi quant le pass Navigo n’augmente pas de 4% tous les ans ! C’est Vélib’ qui va être content…

A la manière de Philippe Jaenada : « Il n'y a pas de meilleur endroit que le métro pour haïr l'humanité. »